30 април 2016

Празничният българин

Празничният българин

Голяма част от българите живеят само за празниците – щом мине Коледа, почват да пресмятат колко почивни дни ще им дадат за Трети март. А след Трети март заживяват с мисълта за Гергьовден. 

Традицията повелява българските празници да бъдат чествани в домашна обстановка. Домакинът става рано и даже се изкъпва, дори да не е събота. След това си изпива кафенцето, облича си официалния анцуг (на който вика “анцунг”) и излиза да напазарува продукти от първа необходимост – ракия, бира, евтино бяло вино за жените, домати и кайма за кюфтета. Връща се вкъщи, пълни хладилника с алкохолите и авторитетно нарежда на съпругата си: Марче, почвай салатата, че гостите ще дойдат всеки момент.

Още преди да дойдат гостите, домакинът пуска за настроение Планета ТВ и си налива една ракия, за да провери истинска ли е. Истинска е! Това е повод да си налее втора. 
Марчето вече е нарязала салатата и гостите започват да идват: братовчеда, баджанака, няколко съседи и един колега. Засега са без жените си, обясняват, че жените им ще дойдат “по-късно”. Ядат от салатата и викат “нямаше нужда”. Домакинът разпорежда на Марчето да почва да пържи кюфтетата.

След десетина минути апартаментът вече смърди жестоко на пържено и цигари. Не отварят прозорците, за да не настинат. Обсъждат актуалните новини от политиката и футбола. И към двете теми отношението е еднозначно “ае ше им еба майката, тея са пълни нещастници”.

Кюфтетата са готови. Марчето ги сервира, гостите пак викат “нямаше нужда”. Марчето ги гледа мрачно – егати празника, цял ден да им слугувам на тия алкохолици.

Третата бутилка ракия е на привършване. Ще звънна на Митака да купи още две шишета, успокоява гостите домакинът. Звъни му. Митака вика: немате грижи, ей сега идвам.
Компанията се успокоява и временно минава на бира.

По телевизията пускат най-яките кючеци на Тони Стораро- все пак е празник. Домакинът усилва до дупка музиката и се провиква “аре, кат сме най-зле – така да сме!” Всички се съгласяват. В крайна сметка това е българската мечта – постоянно да ядем и да пием. Всичко останало е загуба на време.

Към 5 следобeд започват да пристигат отчаяните съпруги. Всички са с високи токчета и килограми грим върху лицата си. Затварят се в кухнята при Марчето, която пържи втора партида кюфтета. Пият бяло вино, злословят против мъжете си, съчувстват й. Марчето не издържа на напрежението и се разплаква. Едрите й сълзи капят в тигана и горещото олио я изпръсква. Трагедията е пълна.

Бирата също свършва, а Митака още го няма. Домакинът му звъни изнервен: ари ве, ко стаа? Идвам ве, успокоява ги Митака. Но компанията е жадна. Минават на бялото вино, дето го пият жените им.

Разговорите около масата стигат неизбежно до патриотичните теми. Всички се обединяват около идеята, че “македонцити са си чисти българи” и че “имами 1300-годишна история, пък европейцити нямат нищо”. Лек спор настъпва с комшията Колю, който твърди, че “Волен е истински българин, само той ши на опрай”. Останалите от компанията обаче са на мнение, че “Волен е пълен капут”. Колю леко се разсърдва, после се съгласява.
Следващата тема е “Кой прецака България?”. Според едни това са евреите, според други – турците, според трети – турските евреи. Домакинът се развиква, че имало план за унищожение на България. Казвал се Ран-Ъп, или нещо такова. Не си спомнял точно, ма било абсолютно вярно. Бил го чел в интернет.

Всеки крещи и не слуша другите. В тоя момент пристига Митака с две бутилки ракия. Вече е много пиян. Домакинът го прегръща и го целува. Нарежда на Марчето да изпържи още кюфтета, не може да стоим така на празна маса.

В хола влиза жената на Колю и с тревожна физиономия казва: Кольо, айде да си ходим, детето е вдигнало температура. 

А, температура!, вика Колю. Знам я таз температура, утре има класно по математика. Всеки път преди класно вдига температура.
Кольо, детето е зле, драматично казва съпругата. Ставай да си ходим.
Иди да го видиш, намира компромисно решение Колю. И ми са обади. Ку е зле, ша си дода.
Съпругата изфучава гневно и си тръгва.

Ей тва е мъжката приказка, казват аверите от компанията и си наливат по още една ракия. 
Кат сме най-зле – така да сме.

Сред мъжете настъпва известна гузност и състрадание към съпругите. Това не е резултат на доброто им възпитание, а на изпития алкохол, който вече ги е размекнал.

Ари ве, момичита, провиква се домакинът. Ко кибичити в таз кухня! Илати при нас.
“Момичитата” идват от кухнята леко кисели. Основният им проблем в живота е, че не искат да бъдат некви прислужници, които само носят кюфтета и салати. Искат да бъдат уважавани.

Разговорът преминава към по-небрежни, светски теми. Например “колко проста е тая Златка, направо не е истина”.
Съпругите са убедени, че я превъзхождат в интелектуално отношение и не разбират защо нея я дават “пу тиливизура”, а тях – не.
Мъжете се съгласяват. Домакинът излиза на балкона и хвърля няколко пиратки – все пак празник е.

На три от съпругите им се пишка, но Митака се е заключил в клозета и е оповръщал всичко.
Изнервени от все по-набъбващите си пикочни мехури, съпругите подканват мъжете си да си ходят.

Мъжете категорично отказват. Избухват грозни скандали.
В крайна сметка съпругите побеждават. Мъжете са извлечени от масата насила, само Колю остава да си допива с домакина и философски обобщава “ай ше им еба майката курвенска, поне на празници да спрат да дуднат”

Домакинът подпалва с цигарата си зелената булана върху дивана. Настъпва лека паника, после пожарът е потушен с бира. В хола се разнася нечовешка смрад, но празнуващите запазват оптимизма си.
Кат сме най-зле – така да сме.

Пускат си порно, за да разведрят обстановката. Колю се опитва да обясни какви са приоритетите в живота му, но поради изпития алкохол не успява да произнесе думата “приоритети”.

Домакинът заспива с лице в салатата.
Марчето отчаяно плаче в кухнята.

(от книгата "Български работи")
Автов: Иво Сиромахов

28 април 2016

Защо българите в чужбина не трябва да гласуват?

Голяма патардия се вдигна през изминалите дни относно изборния закон.
Днес се видя, че дупетатите си гласуват така, че хем да кажат "направихме исканите от народа промени", хем да не се промени нищо и те пак да са кяр.

Но днес си мисля защо аджеба българите в чужбина не трябва да имат право на глас?!
Не само, че е правилно, но е и редно да бъде така.
Защото българите в чужбина живеят, работят и плащат данъци в чужда държава.
Те не познават условията за живот тук - да не ги изреждам всичките, че 3 на писане няма да ми стигне.
Тоест, може да гледат новините от страната, но реално не са запознати с обстановката в страната.
И откъде накъде ще им се дава право да гласуват?
Вярно, българи са, но са избрали да живеят и работят в чужбина, а не в родината си.
Щото там дават - повече пари. Не е като у простата ни държава да блъскаш за 500-600 лева на месец, че дори и за наполовина.
С 300 евро кой би живял в Норвегия например цял месец? Ами със 150 в Германия?
И с тези пари да плащаш сметки, да ядеш, да пазаруваш, да си купуваш дрехи и обувки, да заделяш за развлечения и почивка, и евентуално да успееш да спестиш нещо.
Няма как да стане. Няма да ти стигнат парите доникъде.
Следователно нямаш право да гласуваш!

Понеже отвънка си върл патреотин, ама в същото време дори не си в страната си.
Тъй и аз мога!

Карфур в Русе хлопна кепенци

От вчера магазин Карфур в Русе официално хлопна кепенци и не работи.

Преди седмица някъде, един познат спомена, че магазинът бил с полупразни рафтове.

И как няма да бъде?
Някой да е виждал в близкото минало реклама по ТВ? Не.
Като добавим и кофти местоположението на магазина - ей ти го резултата.
Поне аз лично, откак съществуваше тая бакалия, съм ходил там точно 3 пъти да пазарувам.

Да не забравяме, че магазинът въобще не беше френски оригинал.
Гръцка фирма държеше франчайз правата за България.

27 април 2016

Нещо интересно: Откраднаха ли Delain песен на Мастило?

Преди да започна, нека да спомена първо съвсем накратко данните на двете музикални групи по реда на споменаването им в заглавието. Информацията е от Уикипедия.

Delain е холандска симфонична метъл група.
Мастило е български музикален състав, изпълняващ песни в стил поп и рок.

Повече информация за групите във Уикипедия.

Сега по същество.
От съвсем скоро слушам първата група Delain.
Попаднах преди седмица на песента им The others.
Интересно, но ми заприлича на една българска песен... мислех цяла седмица коя ли ще да е тя, но днес се сетих. :)

Но всичко по реда си.
Първо на въпросното менте.
Ето песента We are the others на Delain - https://www.youtube.com/watch?v=5lZGhh41W9k

Защо ли още в началото на песента, когато вокалистката пее

I'm walking but Sophie tonight,
She lives in the air that I breath ;
I can't get it out of my mind
How you were left to bleed...

ми прилича на песента Моите кафеви очи на Мастило?

Ето и песента на Мастило, а Вие преценете сами - https://www.youtube.com/watch?v=E-tcPFmBCb0

За мен остава въпросът аджеба авторска ли е песента на Мастило или нещо е крадното отнякъде или пък Delain  са краднали от тях?!

21 април 2016

Смърт на фашизма, свобода за конопа!

Като че ли у нас се заформя мислеща ци(ли)вилизация.
На 24-ти април в София ще се проведе марш под наслов "Свобода за конопа".
Нещо, което трябваше да стане много отдавна.
А именно повдигане на въпроса за конопа и по-специално декриминализацията на употребата му за лични, развлекателни цели, както и за медицински и индустриални нужди.

Оставете настрана приложението му в медицината и индустрията, защото и там ще има ползи, но не знам какви.
Нека да видим къф ще ни е кяра само от пушачите му.

Писах веднъж по тази тема, ще го повторя пак - ако България легализира конопа, туризма ще живне, особено зеления.
Освен това, западняците ще предпочитат да почиват тук, където ще могат да си пушат свободно, ами и от съседните държави ще започнат да идват по-редовно.

Или казано накратко - легализира ли се конопа, тутакси ставаме №1 дестинация за туристите в Европа - няма Холандия, няма Испания, няма Франция. Турция и без това вече я няма на туристическата карта.

Ще влезнат доста пари в икономиката без да правим нищо, а Бойко иска газ да сме копали в Черно море.

20 април 2016

Фрази, които всеки мъж е произнасял

Фрази, които всеки мъж е произнасял

1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си
5. Само една бира съм пил, господин полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай бързо, щото умирам
8. Как може всичките ти бивши гаджета да са пълни олигофрени
9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ
20. Ми ебал съм я, пичове, ама не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря. 
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу
29. Като ти чистя спатии, не ти ли стана ясно, че съм на купи? Кво ми връщаш спатия, да те еба! 
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая
31. Ебати нещастника! Аз да бях, щях да я вкарам тая.
32. Мача до последно го фащах. И ми избяга в деведесетата минута. Направо щех да умра.

(от книгата "Български работи")
Автор: Иво Сиромахов

18 април 2016

За всички фенове на Game Of Thrones

Специално за всички фенове на Game Of Thrones.
Интрото на сериала преработено в стил 90-те или по-точно 1995 г.
Видеото е с VHS качество, аудиото - с нисък битрейт и шум за да бие на аналогово, а надписите и начина на представяне на актьорите е типично за стила на сериалите по него време. На мен ми напомня за "Стъпка по стъпка" и за още един, но се сещам за името му. :)
Ето го и самото видео.

Game of Thrones - 1995 Style

12 април 2016

БХК и правозащитниците да го духат, ама под вода

Глееедам новините от днес и се чудя да се смея ли, да плача ли... ами че то абсурд след абсурд дават само.

Ще се спра на най-големия - ареста на Динко №2. Забравих му името на човека, но подобно на Динко от Ямбол, този юнак е задържал пясъчни негри.
Държавата как му се оплати? Арестува го за 24 часа!
Срам! Позор! Резил!

Главното прокурорче заяви, че никой, освен полицията няма право да задържа хора. И е прав.
Обаче като няма полиция, к'во правим?
Охраната на границата от гранична полиция се видя, че е неефективна - пясъчните негри влизат както и откъдето си поискат.

Държавата трябва да благодари на съвестни люде като Динко и Петър Низамов-Перата и дори да ги поощрява, като им плаща.
Я да отпуснат по 100 лева за всеки заловен и гледай как ни един пясъчен негър няма да припари границата.

Правозащитниците били пискали? Е че много важно. Да си пискат.
На БХК и прочие правозащитници, продажници и измекяри мога да им пожелая само да го духат под вода, и то неумит на някой пясъчен негър или най-добре на всички!

Защото (пак ще повторя) това не са хора, които бягат от войната. Това са икономически имигранти.

Лично аз днес в Русе видях един чеченец!
Стоеше на бул. Липник, в близост до "Мосю Бриколаж" в посока Мототехника и просеше.
Сигурно виси там цял ден. И не е прибран.
Явно няма съвестни граждани. И аз като безсъвестен гражданин не се обадих на 112.
Щото държавата е безсъвестна. Щяха да го задържат за просия и след някой-друг час щяха да го пуснат.

Тука няма държава. Тука има имитация на някаква държава. Дори не е китайско менте, а някакво турско-американско такова.

И пак да кажа - БХК и правозащитниците да го духат!

10 април 2016

Денят на един фейсбук-революционер

Денят на един фейсбук-революционер

1. Става около обяд. Така или иначе е безработен (или както казва самият той “блогър”), няма закъде да бърза.
2. Майка му прави кафе. Той живее с нея, въпреки че вече е почти на 40 години. Просто така му е по-удобно
3. Пише статус по някоя актуална тема – “Панама пейпърс”, или бежанците, или лифтовете в Банско. Статусът задължително съдържа обиди и квалификации от сорта – комунистически боклуци, турски подлоги, мръсни соросоиди.
4. Проверява си личните съобщения – да не би някоя красива жена да му е написала нещо. Не му е написала.
5. Озлобява се още повече и блокира някой непознат. След това написва яростен статус на тема “Защо блокирах Гошо Пешев”. Нарича го комунистически боклук, турска подлога или мръсен соросоид.
6. Чете статуси на “съмишленици” и пише ехидни коментари под тях в смисъл “не са ви съвсем ясни нещата, само аз имам информация по темата”. Убеден е, че светът се управлява от Тъмни сили, чиято единствена цел е да прецакат България.
7. Майка му сервира обяда. Мрачно го изяжда и мърмори, че му е безсолно (или твърде солено).
8. Влиза пак във фейсбук, проверява си личните съобщения – да не би някоя красива жена да му е написала нещо. Не му е написала.
9. Пише статус за КОЙ. Не му стиска да нарече Делян Пеевски с истинското му име.
10. Не нарича никой български политик с истинското му име, защото нищо не се знае - утре може да дойдат на власт и да му дадат някоя обществена поръчка за 2-3 милиона лева. Всичко се случва.
11. Най-много го е страх от Цветан Цветанов. За него изобщо не говори, защото е убеден, че Цветанов му чете фейсбука и му подслушва телефона. Убеден е, че цялата държава се занимава само с него и по цял ден чете статусите му.
12. Пише хвалебствен статус за някой световен политик – Путин, Меркел, Обама, Фидел Кастро. Обяснява им се в любов, защото нищо не се знае – може пък утре да го включат в някой международен проект и да му платят милиони. Всичко се случва.
13. Майка му прави следобедно кафе. Той ѝ се разкрещява, че го разконцентрирала и му пречела да създава гениални статуси.
14. Време е за революция. Написва гневен статус – “Докога ще търпим гербаджиите (комунистите, депесарите, реформаторите) Търпението ни свърши. Време е да ги изметем”. След което призовава всички да се съберат пред Народното събрание в 18 часа.
15. Над 2000 души заявяват, че ще отидат. Отиват 23-ма.
16. Фейсбук-революционерът също не отива, защото не му стиска.
17. Пише възмутен статус в духа на “не сме народ, а мърша” относно незаинтересоваността към протеста.
18. Пуска си аматьорско порно и мастурбира.

Автор: Иво Сиромахов

В България интернет потребителите са малко

Проведох си един таен експеримент, като качих клипче в YouTube и така се помъчих да разбера доколко българинът ползва интернет целесъобразно.

За целта, преди 2.5 години качих едно уникално клипче по важна тема, направих му лека оптимизацийка, платих сигурно левовата равностойност на 5 каси бира за да може клипчето да го има и на embedded, и на линк в чисти сайтове, с много трафик.

И така 2.5 години по-късно въпросното клипче има 40 000  гледания и вече не е уникално.

Както казах, клипчето е по важна тема, която се използва най-често като ключова дума при търсене. В Google, и в YouTube видеото излиза на първо място.

Обаче греда.
40 000 гледания за две години. А бяха запланувани толкова, само че на месец.

Извод:
Българинът не ползва интернет, поне не така масово, както се надявах, докато гледах резултати от различни социологически проучвания.
Тук изключваме фейсбукарите и геймърите, както и онези, боравещи само със e-mail клиенти - не знаех, че има такива, но и такива видях.

05 април 2016

Дали руснаците наистина са агресори?

В последно време е модерно симпатизиращите на ФАЩ да плюят привържениците на Русия у нас, като ги наричат рубладжии и прочие.
Значи и аз съм рубладжия, понеже мисля, че Путин управлява страната си добре.
Е, така да е.
Но по-важното е че, руснаците май ще да излязат агресори.

А пък новият американски посланик у нас щял да бори руската пропаганда.
Ще бори - дедовия. Това се нарича славянска солидарност овчо главо слънчасала.

Но да се върнем на лошите руснаци... значи виж ги моля ти се, те били на четвърто място в света по разходи за отбрана. Пред тях са само САЩ, Китай и Саудитска Арабия.

Е, агресори са - спор няма.

Нека обаче сега да видим цифрите в щатски долари какво говорят.

№1 ФАЩ - 596 милиарда долара
№2 Китай - 215 милиарда долара
№3 Саудитска арабия - 87.2 милиарда долара
№4  Русия - 66.4 милиарда долара

И? Какво излиза?
Бюджетът за отбрана на ФАЩ е 9 пъти по-голям от този на "руските агресори".

Следователно кой е агресора?
Правилно, пак руснаците - ще ви кажат по медиите.

02 април 2016

Държавни транспортни размишления

Едва ли има някой, който да не се е ядосвал, когато чуе как през година дупетатите си купуват нови коли за нуждите на народното събрание.
Там не се купуват обикновенни коли. Не се гледа да са малолитражни и икономични.
Луксът е заложен на първо място.
Понеже дупетатски задник не сяда ей така в к'ва да е кола, особено стара.

И за какво им са тез коли?
Да си ходели по служебни дела с тях и да обикаляли районите си.

Добре де.
Няма ли да е по-евтино на народното събрание да отпусне карти на депутатите за безплатно пътуване в градския транспорт на София и на съответния град за който отговаря даден дупетатин?
И карти за 50% намаление при пътуване до съответния град с БДЖ?

Така е логично и така би било редно. Ама няма да стане.
Понеже 240-те мутри не са станали дупетати за да се клатят в мръсните рейсове и старите вагони на БДЖ.

01 април 2016

За едно куче

"Ще ти мине като на куче" - гласи една народна поговорка.

Вече не. У нас кучето е свещено животно. Па било то улично или домашно отгледан помияр.

И тъй някакъв човек повлачил оня ден (волно или неволно) кучето си с колата.
Какъв е резултата? Цяла орда кучерасти скочиха - как може аджеба таквоз нещо?
Може! Кучето си е на човека, ще си го прави каквото си иска. Ако иска и на яхния с картофи ще го направи и ще го раздаде като курбан на махалата.
Ако го беше направил на яхния, гарантирано нямаше да се вдигне никакъв шум.
Ама не би. Вместо това хайванчето е побягало малко зад колата - нали трябва да се спортува?!

И сега какво? Зоополиция?

Става страшно щом човешкия живот се поставя над животинския!
Щом става дума за моето собствено оцеляване, нека да е ясно, че ще убия всяко животно, което се опита да попречи на доброденстването ми.

Едно послание към кучерастите:
Това, че сте добри с животните, не ви прави добри хора.
В България има десетки хиляди бездомници и стотици хиляди, които живеят в крайна бедност.
Но не! Уличните кучета са по-важни.
За кучерастите е по-важно да нахранят помияр, отколкото беден пенсионер.

България е втората (забележете) страна в Еврогейския Съюз, в която има зоополиция.
Преди нас само в Холандия има такава държавна цица от която да смучат.
Обаче къде е Холандия, къде сме ние? Мястото за сравнение е по-малко от нулево. :)
В крайна сметка ако два улични помияра се сбият, зоополицията ще отиде ли да ги разтърве?
И как ще определят кой помияр е виновен, и кой не? И как ще накажат виновния?
Освен да харчи държавни пари, зоополицията май други общественополезни дейсности няма да има.

За финал на този пост искам да кажа следното:
У нас се появява много опасно движение, което не е зоополиция, а зоофашизъм!
Не може животното да се поставя над човека!
Пример - ако видя животно да се дави, ще му помогна, ако няма риск за мен. Но ако има дори и минимален такъв - и пръста няма да си мръдна.